Anecdotario

Frase de la semana 3/01/10

2010-03-03T12:54:00.003-03:00

"Así, Daniel San: dar cera, pulir cera."

Hacia tiempo, no?

2009-06-10T18:35:00.001-03:00

-OHH! ¿Que haces tanto tiempo??

-Todo bien?

-Bien y vos?

-Bien bien, tu familia?

-Bien, los tuyos?

-Bien...con los nenes creciendo! Fijate que Marquitos ya tiene 7!

-Parece que fue ayer que lo fui a ver a su cumpleaños de 1 añito

-y...crecen los nenes...y nosotros cada vez más viejos

-y pelados

-Parece mentira (las cosas que veo...no mentira)

-Bueno a ver cuando nos juntamos y armamos un asadito...

-Si dale...hablamos

(Abrazo y beso)

-Saludos a Adriana

-Dale igualmente para Elisa

(Se dan media vuelta y se retiran)

Un mes después---

Ambos se separaron de sus esposas...Elisa se volvió alcoholica y va todos los días al Grupo de autoayuda Gargantas Limpias...Adriana trató de suicidarse 3 veces fallidamente luego de un aborto mal hecho...Marquitos se fue de su casa a los 9 años porque dejó embarazada a la prima, que trabaja de prostituta para llevar un plato de comida a la mesa todos los días...

Y el asado nunca se hizo...

Frase de la semana 20/02/09

2009-02-20T11:00:00.001-02:00

Como para revivir un poco esto...

"No hay problema!"

Con el permiso del señor guarda y el señor conductor...

2008-12-07T15:27:00.007-02:00

Cuantas veces abremos escuchado frases como la del título estando arriba del bendito transporte público. Una vez escuchado bajamos de nuestra constante mutación y giramos la cabeza para encontrar al sujeto recien subido que vemos q le realiza una sonrisita al guarda y por voz baja dice "...cias", porque no es "gracias", es "...cias". Si señores estamos hablando de los queridos vendedores, cantantes, garroneadores, clásicos que encontramos dia a dia en el bondi. Pero no es tan facil describir a estos elementos como parece... Debemos distinguir diferentes tipos y colores:

1- Primero que nada encontramos el especimen conocido como Cantante, que puede presentarse como solista o en su defecto en duo y hasta en algunos casos de a tres. Sí, los tipos hacen un concierto arriba del bondi...increíble. generalmente dos o tres canciones del folclore o hasta algunos meten ingles (Help de los Beatles es ya un clásico) y ahi quedas de cara por dos razones: o meten terrible pronunciacion o parecen Capussoto en "Canciones Cantadas En Un Ingles De Mierda Volumen I". Como Bonus a veces hasta te cantan en la parada, para que vayas haciendo boca del recital arriba del bondi. "Mucho palo pa' que aprenda a no volar, A NO VOLAAAR"
Dentro de esta categoría encontramos al hippie de banderita de colores en la cinta de la guitarra, al duo de morochos que suben por pocitos y cantan dos de los Beatles, o a lo típìcos medio vestidos de negro que cantan alguna de la Trampa y cierran con Zitarrosa. SP

2-Luego encontramos los Poetas. De estos hay cada vez menos pero bue...de algo hay que vivir. el clásico es el viejo alto flaco que hace un cuento de un anillo, y a veces mete uno de una marioneta, y se mquilla y todo para ese. Es un especimen en extinción.

3-Otra categoria es la de los Actores. Seguro más de una vez se habra subida alguna pareja que te trata de hacer reir o hacen bromas de la gorda que va en el primer asiento o la vieja que no puede subirse... Algunos hacen algun monólogo que meten un par de chistes memorables o critican a los políticos, o algo de eso. Hay de todo... De los más comunes encontramos a la pareja de dos veteranos en el asunto que uno tiene una voz de fumador y borracho que no puede más y se viste de vieja onda Gasalla.

4-Por último pero no menos importante tenemos a esos indispensables Vendedores que te ofrecen las mejores ofertas del uruguay ahí, si, arriba del bondi...notable... Tenes desde el que vende inciensos y no te pide ni que se lo pagues porque sabe que la proxima vez le vas a comprar hasta el ticholero, pasando por los caramelos de huaco y las fundas para control remoto. "Las cuales, sin temor a equivocarme usted abonará en cualquier local capitalino por una suma de 50 pesos, pero en esta ocasión la llevara sólo por 30 pesito'..." ¿ Quien se quiere perder tremendas ofertas?? Dentro de esta categoría tenmos el subgrupo de los que suben a entregarte el marcalibros con algún poemita o las tarjetas con Winnieh the Pooh o el pato Donald

Creo que esta son las categorías generales de lo que vemos en nuestro querido paseo por las calles capitalinas.
Dentro de todo este menjunje de elementos debemos dar una referencia especial a un sujeto que suba donde se suba llamará tu atención. Si, hablamos de ese sujeto que canta de lentes negros porque parece un actor de cine. Si, hablamos del interprete de Mucho palo y Amigo de Robertito Carlos... El Gordo Pelado es lo más grande que hay! Un tatuaje por ese señor...por supuesto, En la panza, con forma de arco y en letras góticas...Una obra de arte...

"Gracias por su atención y cualquier monedita por pequeña que sea viene bien..."
"Puertaa"

Frase de la Semana 22/11/08

2008-11-22T21:58:00.002-02:00

"Me llaman Radio"

Bendito transporte... Nuestro, sólo nuestro

2008-11-05T11:47:00.002-02:00

Uno fue creciendo, y con ello, nuestro transporte. Claro que sí.

Ómnibus que parecen que al andar se desarman. Sí, esos que tienen tres puertas. Una en el medio. Los de trompa. Pocos quedan, pero buenos.

Los comunes. Viejos, pero menos viejos que los de “triple salida”. Entre ese grupete, están los de asientos naranjas. Pasillo ancho. Fila única de asientos de un lado. Más gente parada, menos sentada. Notable.

Los nuevos y los re nuevos. Asientos acolchonados, tubos amarillos de plástico. Motor con poco ruido. Los re nuevos, electrónicos. Letras naranjas. Uno se pone contento cuando ve venir uno de esos.

Conductores, conductoras también. Guardas, guardas también (no tiene femenino). Amplio abanico de música. En esto no hay nada que decir.

Los asientos para lisiados no son para liceales, sino para lisiados. Uno fue creciendo. El precio del boleto también. Mi memoria alcanza hasta los $8.50 por boleto. Fantástico. Tres chicles me compraba con lo que sobraba del billete de $10. El bubaloo a $0.50 claro. Ahora ni ahí.

Bua… Satisfacciones como subirse al ómnibus y ver dos asientos libres, hay pocas. Complicaciones como ver casi todos los asientos libres, también hay pocas. No sé donde ubicarme. Desorientado, perdido. Después de un rato me doy cuenta que no estoy encarando, porque aún no me he sentado. Tranquilooo… Hay cosas peores como ir parado 45 minutos ponele. Lauchita, una mano en el bolsillo y otra en el tubo de arriba (si llegamos al de arriba). Creo que esto último llegó a quitarme el sueño. Formó parte de un proceso poder agarrase del tubo de arriba del bondi. Imposible viajar sin agarrarse de algo, les juro. ¡Ojaldre de que nos agarramos!
Llegué al punto de elaborar estrategias para superar los viajes largos. Música o radio es lo tradicional. En mi planificación aparecen también los libros para cultivarme. El tema es que no está bueno leer ahí. Mareos, sueño. Dormirse es un peligro. El porcentaje es alto de que te babees y te mire pila de gente. Además podés despertarte en destino, o no. Un penal.

Sentarse, en mi caso, en los asientos de atrás de las ruedas es feo. Paso mal. Uno que tiene miembros largos (todos largos), no puede estirarlos.
El mejor lugar a mi gusto es el del medio en la fila de atrás del todo. Vas despatarrado, no te molesta nadie para bajar, tampoco el sol, y lo mejor es que tenés vista panorámica del sitio. Casi perfecto diría. Ah… y estás al lado de la puerta para bajar.

“Toque timbre hasta que se encienda la luz. Gracias” o “Toque timbre, avise con tiempo. Gracias”. Carteles coloreados pegados con cinta, que los hicieron los hijos chiquitos de… alguien. Se ve que el nene rompe mucho las bolas en la casa y el padre le dice: “hace un cartel lindo que diga toque timbre…”. “Timbre en pasa manos”, cuando vi ese la primera vez quedé contento porque me di cuenta que tenía el timbre al lado del dedo, además significa que el transporte montevideano buscó variantes para la comodidad de uno.

Para terminar un buen viaje hay que bajar correctamente. Encarar. Si nos bajamos con el ómnibus en movimiento, somos salados. Al trotecito. Nos sentimos realizados.

Los personajes que suben a deleitarnos con la venta de algo o a cantar, van a tener un capítulo aparte claro está. Uhhh y los taxis también. ¡Fa! Que lindo.

Gilda

2008-10-18T13:53:00.003-03:00

Grande entre grandes...aún vive...

No sé...pintó subir foto de la más grande

Frase de la Semana 15/09/08

2008-09-16T11:46:00.000-03:00

"Ve y gana la pelea, hazlo"

Mirando Bien Despiertos

2008-09-04T09:50:00.000-03:00

Maestro, Idolo de Idolos... SP

1000 Formas de cortar jeje

2008-08-19T22:36:00.001-03:00

Maneras de terminar una relación jeje lo saque de una pagina...
Que nadie piense que las hice yo ;)

La del macho: "Soy demasiado para vos"
La del depresivo: "no te merezco"
La del cagon: "descubri que me gustan los hombres"
La del galan: "no tengo tiempo para tantas relaciones paralelas"
La dura verdad: "Me tenes las bolas llenas"
La del hombre de la casa: "Necesito una mujer que lave y cocine no una completa inutil"
La del maduro: "la diferencia de edad me esta matando"
La del cagon 2: "mi mama no me deja seguir con vos"
La del cuentero: "no sos vos, soy yo"
La indudablemente mejor: "Creo que debemos darnos un tiempo"
La del testarudo oportuno: "Bueno si tanto te jodes porque no me dejas?" (solo funciona en el medio de una discusion saladita)
La del mas sorete: (aplicar cualquier otra durante el sexo, mas especificamente luego de que vos acabaste pero antes de que ella lo haga)
La del futuro cadaver: "que tal si en vez de dejar somos amigos con derechos?"
La del musico virtuoso: "si me obligas a elegir entre vos y la musica elijo la musica"
La del apasionado: "si me obligas a elegir entre vos y (inserte aqui objeto de gran importancia por ejemplo auto, casa, trabajo, salario, familia, amigos, amante, esposa, llavero obsceno, pornografia, juegos, futbol, etc), a vos no te puedo elejir.
La 90% acertada: Necesito un tiempo para aclarar mis prioridades
La 100% directa: Estuve aclarando mis prioridades y vos estas por debajo del farol de mi auto
La telenovelesca: "nuestro amor jamas podra ser, pues yo de verdad amo a (pausa dramatica) maria antoñeta, tu hermanastra!"
La del jugador: "ah pero era un touch and go esto nomas!" (No aplicar en relaciones largas :lol: )
La del plancha: "chiquita, deje embarazada a la yeni, tengo que hacerme cargo"
La del turista: "me voy a vivir por 3 años a otro pais y ya sabes lo que pienso de las relaciones a larga distancia..."

Frase de la semana 19/08/08

2008-08-19T22:26:00.002-03:00

"Estúpido es lo que estúpido hace"

Frase de la semana 4/08/08

2008-08-04T13:03:00.002-03:00

"Buenos días señor Wilson"

Con estreno de cabecera y todo esta semana jeje

Resultados de la encuesta!

2008-08-01T21:39:00.001-03:00

Aguantamos las 24 interminables horas	0 (0%)
Uno (por ejemplo el pollo =P ) vuelve rapado	14 (87%)
Más de uno vamos a tener frio en la cabeza	1 (6%)
Dejate de joder...a las 11 del sabado estamos todos dormidos	1 (6%)

Votos hasta el momento: 16

MUCHACHINES A PASAR FEOOO

2008-07-17T16:15:00.003-03:00

Fin de semana desde el 1º de agosto al 3. Viernes, sábado y domingo.

IDEA: 24 horas sin dormitar. Nada, ni un poquito.

LUGAR: La queridísima casa de Solymar.

El propósito es pasar bien, todos juntos. Es contradictorio sí, lo se, pero sabemos que pasando mal todos, pasamos bien. Bua… Basta de juego de palabras.

REGLAMENTO

Para formar parte de esta experiencia fantástica y espantosa, deben inscribirse. Para inscribirse deben ir a comentarios, poner nombre y colegio.

1- Debemos llegar todos los que quieran participar, el viernes. La idea es dormir esa noche allá. Nos acostamos o no, como quieran, y hay que despertarse el sábado a las 5 de la mañana, ni un minuto más. Cada uno debe despertarse como pueda, ya es difícil el comienzo sí. Desde las 5 del sábado hasta las 5 del domingo debemos permanecer despiertos (a las 5 en punto del domingo agarro un colchón y lo hago mierda).

2- Las compras necesarias se harán el viernes.

3- Se podrá salir solamente para el patio del fondo.

4- No se podrá llevar video juegos. Qué dolor.

5- Videos tampoco.

6- No se puede encerrar uno en un cuarto.

7- El tema del baño juju. Al baño, lógicamente, se puede ir todas las veces que uno precise. Ahora, debido a la falta de cámaras y a que no vamo a cagar con la puerta abierta, tendremos 3 minutos adentro del mismo. Si el intestino demora se deberá hacer un ruido para que todos quedemos tranquilos de que no hay un tarado durmiendo en el ñoba.

8- Si uno se duerme marcha. En el caso de los hombres, yo seré el encargado de llevar la maquinita de cortar pelo. Rapado con el mínimo de medida.

Si se inscribe una mujer, saldrá publicado el castigo al otro día. Obviamente no va a quedar peladita. No no. Se aceptan sugerencias y preguntas claro está.

Si una mujerzuela cae derrotada, es decir pega ambos ojos, se le aplicará un tijerazo en el pelo. Se hará una colita y finalmente se procederá a cortar esa colita. Cariños.

Suspendido hasta nuevo aviso!

Frase de la Semana

2008-07-14T10:48:00.002-03:00

"Bingoo"

El Gran Chuck Norris

2008-07-04T13:13:00.003-03:00

Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chcuk Norris perdió la virginidad antes que su padre...
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando el hombre de la bolsa se va a dormir, mira abajo de su cama por si esta Chuck Norris.
Chuck Norris una vez pidió una Big Mac en Burger King…y se la hicieron.
Chuck Norris puede chatear por el messenger sin estar conectado a Internet.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Chuck Norris puede juzgar un libro por su carátula.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Chuck Norris puede comer una Lay`s, UNA!
Chuck Norris lee CD’s y DVD’s (regrabables)
A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
Chuck Norris no se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.

Frase de la semana 27/06/08

2008-06-28T12:45:00.001-03:00

"Usted es exageradamente feliz"

El Famoso Hombre Goma

2008-06-23T18:40:00.003-03:00

Buenas buenas buenas, despues de un tiempito sin escribir volvemos, y esta vez para relatar un momento de culto...ya verán...
Una calurosa tarde de verano como tantas otras, me encontraba en la vereda del glorioso Huracán Buceo sin hacer nada más que vagar. En la puerta, casi adentro del club, se encontraba el Chavi conversando con Diago un viejo conocido de la institución. Creo que hablaban algo de futbol y decidi irme a visitar los alredores.
De repente siento que Gabriel me llama con el caracteristico:
-"Negro vení un cacho" -
Tranquilamente conteste -"Si, decime" - pensando que iba a requerir alguno de mis vastos conocimientos en el balonpie.
-"A este le dicen el hombre goma"- Le dice Gabriel mirando a Diago - "no sabias?"
-"anda!!? a ver, por?"
- "En serio" conteste aguantando la risa de lo que se venía.
-" Dale Negro hace la del cuello" quiero remarcar estas palabaras de Gabriel... No tenia ni puta idea que era la del cuello y él menos. En el arte de salir espontanemaente...
-"La del cuello queres??" haciendo tiempo para pensar que joraca hacer.
-"Si, dale Negro no te hagas el rico"
Lo que siguió fue un movimiento de mi cuello que no tiene mucha explicación. Lo moví de un lado para el otro esperando que Diago me terminara diciendo "Dale tarado dejate de joder". Pero no...
Cuando me quedo quieto con mi cabeza sobre los hombros lo miro y le digo.
-"Lo ves ahi? ves el huesito??" señalando mi clavicula del otro lado de la cabeza.
"PAAA! QUE HIJO DE PUTA!!! como hace??" fue la respuesta del pobre Diaguito que creyó que yo si podia discolocar mi cuello...ay ay ay...
Atras de Diago veo a Gabriel re tentado por la estupides que estaba haciendo pero yo no me podía reir nada...y no me reí!

No me voy a olvidar más de aquel grito ni de mi intento de sacarme el cuello de lugar...
Volví a hacer los movimientos para poner en su lugar la cabeza. Luego hice otro par de cosas mas con los dedos, que esos si los puedo sacar de lugar, y me fui para evitar el segundo intento (que ya estaba pidiendo el público...)

Frase de la semana 16/06/08

2008-06-16T19:21:00.001-03:00

"Plancha no se hace...se nace"

Celebre frase totalmente...

Super Liga... SUPER LIGA

2008-06-06T11:49:00.003-03:00

Todo comenzó algún tiempo atrás, en la isla del sol. Ta perdón.

Todo comenzó con un diálogo entre Omi y eu, un sábado de esos tantos (todas las semanas hay uno). Disco 61354... y atiende la croqueta. No recuerdo la conversación como para recrearla, pero puedo contarles todo. Contame todo.
El tema era que teníamos que hacer algo. Llegamos a un acuerdo con Om, que era una noche tranquila. Salir no da. ¿Acostarse temprano? Sí, temprano.
Le digo al Pollo que se venga, que yo estaba solo en casa. Solo nunca... El nene conmigo; mi PLAY STATION. Notable.

Allá cayó Om, temprano, 20:30. Nos pusimos a jugar, inocentemente, unos partiditos de play. Hasta que a las 21:30 nos aburrimos creo. Estuvimos dos minutos haciendo otra cosa y retomamos el juego, el que nos había aburrido si.

Creo que fue a mí que se me ocurrió la idea de jugar una Liga española. Con el sí categórico de Omi lo hicimos.
-Vo Pollo, arrancamo a jugarla y ta cuando se embole... Grabamos y la seguimos despué.
-Dale, como quieas.

Nos pusimos el Real Madrid, para divertirnos y tener chance de campeonar por supuesto.
¿La estoy pudriendo? Yo estoy pasando... Fantástico.
A las 23:30, ya 100% compenetrados en la hermosa Liga, tuve el poder de parar y decirle al Pollo que teníamos que pedir comida. Ta... Pedímos y seguimos simplemente. Juju.

Como nos teníamos que acostar temprano, en una le digo a mi compañero de equipo:
-Jugamo el último y ta.

Eran las 5 de la matina ya. Que asco. Ahora... No se por qué carajo nos teníamos que acostar temprano. Ni idea. Esa noche eramos fanáticos del merengue madrilista y por la causa había que seguir.
Quedaban seis partidos de los 34 que tiene una Liga española. 34, que horrible.
*El primero, que era el Valencia, nos llevaba nueve puntos. Yo perdía el campeonato y me rebanaba las pelotas. Ya no veíamos bien. Los ojos no... No se, no andaban ya.

Solo Omi recordará aquel gol con Iván Helguera, valuarte de aquel equipo. Brillante. Perfecto. Espectacular. Inolvidable. Scelza.

Salimos campeones. Sí, les juro. (junto al campeonato que gané con el Relampago, mis mayores logros deportivos).
Las agujas del reloj indicaban las 6:30, una pena. Saquen cuentas, en honor a nuestros pobres ojos, a los dos ojos. A los cuatro perdón.

Frase de la semana 3/06/08

2008-06-04T12:04:00.003-03:00

"Eu nao sou mais Dadinhos...Eu sou Ze Pequeno"

PD: a partir de esta semana cuando se publica la frase de la semana se agrega una entrada con la foto y la frase para que quede un archivo de las frases viejas...

Leyes De Murphy

2008-05-19T22:49:00.004-03:00

Bueno supongo q todo el mundo debe conocer estas leyes pero para los q no las conocen les voy a decir maso menos lo q dice.... pq? pq si las piensas seriamente tiene muchas razon y ademas despues de cada una voy a dar un ejemplo de nuestras vidas de sitaucion en la cuales la podriamos haber aplicado...

LEY DE MURPHY.

1)))Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Esta q es la ley basica.... nos pasa siempre, situaciones perfectas salen mal de la nada....

Corolarios.

2)))Nada es tan fácil como parece.

Lomas..... dejame a mi q hago los fideos.... nada es tan facil como parece

3)))Todo lleva más tiempo del que usted piensa.

Lomas.... dejame q prendo el fuego en 5 minutos.... 2 horas....

4)))Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.

Omar... existe la posibilidad de q rompa algo, rompera lo mas cosoto

5)))Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.

Omar... Le sacas todo lo q puede romper y espontaneamente encuentra algo

6)))Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.

Tipica frase dejalo asi q no pasa nada volves al ratito y esta todo mal!

7)))En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.

Te sentas en la mesa a comer y seguro t olvidaste de traer la bebida

8)))Cualquier solución entraña nuevos problemas.

Supongo q por eso intenteamos ser lo mas vago posible

9)))Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.

Miren ....Tonto Y Re Tonto!!!!

10)))La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.

Al pollo le quito la "erre"

11)))La madre Naturaleza es una perra.

Me pongo a lavar el auto y arranca a llover

Entonces de ahora en mas cuando diga q cagada esto... piense q todo podria estar peor! arre carita ruborizada

Ay pollito

2008-05-16T18:23:00.007-03:00

Bueno hoy me dispuse a escribir acerca de esa "persona" a la que llamamos Pollo y algunas de las nunca olvidables anecdotas de nuestra vida juntos... Mi primer recuerdo del Pollo viene desde que estabamos en primero de escuela creo que en primero y el tipo me invita a su cumpleaños al Mc donald`s del Montevideo Shopping...Quien no tuvo uno de esos cumpleaños que comias una cajita feliz de arriba y entrabas al muy higienico pelotero...
Desde siempre notamos algo raro en su habla pero nunca le dijimos nada con la esperanza que fuera un resultado de su infancia o de que queria hablar Egipcio despues de su viaje a las piamides del Gizah. Nunca lo supimos resolver con mis compañeros escolares.
Llegando al liceo vimos que la traba en el habla se habí reducido al uso de la letra "erre" cosa que para el vocabulario del Pollo se reduce a ee, si la ee boludo! Incluso se llego a realizar un profundo diccionario acerca del idioma Omaense en el que se encontraban entre otras las palabras: Kioskeo, cateo, paa, enserro (que era algo asi como en serio pero nunca lo descubrimos), y un largo etcetera...
Hacia Cuarto año del liceo cometimos el error de invitar al Pollito a la casita de Solymar. Luego de una tarde sin disturbios decidimos jugar al front on con el árbol de enfrente. Creo que el Pollo tocó 2 veces la pelota antes de mandarla para arriba del arbol aburriendo el inocente juego y convirtiendolo en ¿quien le emboca con una piedra a la pelota para que baje?
Siguiendo en la casa de Lomas podemos citar una larga lista de historia del personaje entre las que se destacan cuando estabamos jugando al cuarto oscuro qe en realidad era la casa oscura y el rubio que habia dado examen de matematicas ese dia empieza a gritar por toda la casa el teorema de Descartes con lo que descuibrio a todos los que nos reimos. O cuando vimos una rata en el patio y el Pollo empezo a gritar "Ata atita! veni! ". Llamando a la rata con señas como si fuera un perro; No sé en que pensaba...Pobre...
La foto de la izquierda fue tomada esa misma noche donde vemos el estado del individuo...

En otras oportunidades me rompio la estufa, o en un regreso Shopping Montevideo a pata dijo : "Ta el poximo taxi me lo tomo" y vino un taxi lo paro y abrio la puerta y "dae boludo no vienen?" y le dijimos "no Pollo ya estamos llegando, vamos caminando" se sube al Taxi y creo que tuvo que amputarse la pierna para pagar lo que le salio el taxi hasta la casa...
Me acuerdo cuando nos conto de la dificultad de su zona barrial y que la perra juega con las granadas del padre =S
Una llamada con Gabriel debio ser cortada porque en el fondo había un tioteo: "Paa Chavi te llamo ahoa despues porque afuea hay un tioteo"

Incluso se creo una teletón para poder ayudarlo:

No sé...debe haber muuuchas historias más del personaje que nos hara reir por muchos fines de semanas más...
Si se acuerdan de más los invito a compartirlas con nosotros jeje

Vi una cosa...

2008-05-13T12:12:00.005-03:00

Esa cosa era una persona. Sí era. Costó comprender, pero era les juro.

Ahora les voy a explicar por qué se me dificultó saber qué era.

Subí al bondi ayer (64 Plaza Independencia) y me dirigí al guarda con el fin de abonar el boleto tradicional. Posteriormente encajas la típica; cabeza levantada y vista hacia los asientos para ver si hay alguno vacío. El tema está que cuando miré las butacas vi una cosa.
Uno de los pasajeros con una ceja sola. ¡Les juro! Nunca pensé que un omnibus me iba a permitir ver semejante ceja. Por lo menos la gran ceja estaba situada en el lugar donde van las cejas, arriba de los ojos creo. No es que el tipo, de unos 25 años de edad tenía una ceja a la izquierda o a la derecha. Tenía una ceja enorme que iba de ojo a ojo. Precioso... Un sex symbol.
Disculpen que repita muchas veces la palabra ceja. Es la protagonista, no hay otra.

Esto es para que vean como se continúa enriqueciendo la vida de uno. No sólo el pasado vale. El día a día me hace crecer como persona.

Como tarea domiciliaria quiero que piensen qué harían con una ceja sola y grande. A mi se me ocurre una lista larga realmente.
El tipo, de chico, tuvo que enfrentar otra realidad. La verdad, una experiencia religiosa, como diría mi compadre.

Aburridoo

2008-05-07T14:17:00.003-03:00

Estoy aburrido...
Pero no se me ocurre nada que escribir...
Chau

En el 10 dan "El renegado" con Lorenzo Lamas. La puta madre que no tienen nada que poner...

Y el septimo día descansó...

2008-05-04T20:38:00.003-03:00

Que día el domingo!...
Siguiendo en la linea de quejarse de las cosas que nos dan rabia por que no quejarse de ese día, EL PEOR día...
DOMINGO: Dícese de el día en que te acordas del deber de filosofía que tenes que entregar el lunes a primera. O (Segunda acepción) el día que te aburris en casa mirando por la tele al inmortal Cachito de la Cruz en su show. Ahora con Abi! recien salidita del horno... jeje

Si hablamos de los peor dentro de lo ya malo recordemos amigus el último domingo antes de que arrncaran las clases cuando eramos unos simples retoños... Recuerdan el nudito en la garganta, las ganas de llorar porque al otro día arrancaba todo de nuevo...
No se porque hablo en pasado si nos sigue pasando hoy que estamos en la facultad...

Recuerdo el famoso día Osvaldo aquel dia que le iba a seguir al domingo...
Que felicidad!

De tarde te ataca la dominguitis y ya estas embolado porque pensas en el lunes y los minutos pasan y cada vez falta menos...y menos...y menos...tic tac tic tac
Si el lunes solito ahí es feo, ¿por qué el domingo también??? Lo contagió el reverendo HDP!

Ta ya me estrese me voy a ver tele y a pensar que después del feo lunes ya es martes y si esperas un poco más ya estas a jueves...y mañana ya es viernes >> Salimos??

1º de mayo ¿qué hacemos?

2008-05-01T13:17:00.003-03:00

Antes que nada feliz día para todos los que trabajan y para todos los que dicen que trabajan y para todos los que proponen que rascarse las bolas es trabajar. ¡¡¡¡Muy feliz día!!!!

Históricamente el 1º de mayo es el día en que la gente, supuestamente, descansa o pasa en familia. Para mi este feriado, no laboral, es un bajón.
Es el día del encierro... Lógicamente podés ir a la casa de algún amigo, pero ¿que se hace?
Se puede jugar a las cartas por ejemplo, pero si no tenés cartas cagaste. Ta todo cerradito. Si buscas soluciones encontrás. Se puede llamar a un amigo (las líneas telefónicas no se adhieren al feriado).
-Papa que hacés, ¿todo bien?
-Acá ando tranquilo.
-Ta demás.
-Bueno. Decime.
-Ah. Ehhh. Te iba a pedir se me prestabas una maso de cartas- que feito que te llamen por eso.

Si tu amigo vive lejos y no tenés auto, acostate a dormir porque transporte no hay.
Dormir es una buena idea; ahora, no vas a pasar las 24 horas durmiendo. Para eso pegate un tiro y dormís una cantidad.

En lo personal el 1º de mayo me sirvió para:
-Hacer deberes pa la escuela (es el día ideal, tenés todo el día para hacerlos).
-Estudiar.
-Dormir.
-Mirar de Igual a Igual (ver a Omar Gutiérrez ya me cansa sicológicamente, me crié con él).
-Leer el diario completo, pero el del 30 de abril porque el 1º de mayo no hay diario.
-Peinar a mi perra.
-Jugar al play station, pero en la tele de 14 pulgadas porque en la más grande están todos mirando a Omi Gutiérrez, entre otros.
-Escribir en el blog, etc.

Terminemos con esto... Pongansé de recordatorio: ¡30 de abril. Comprar carne! Así el primero encajamo asado histórico.

En realidad esto que escribo es una especie de fastidio con el feriado este. Por ejemplo yo ya no se que hacer en este momento. Siempre hay cosas para hacer, pero no da para hacer nada porque es 1º de mayo. ¿Se entendió?

Ya era hora?

2008-04-27T19:45:00.003-03:00

Buenas... al fin de todo voy a escribir....
La presentacion se las debo.... y si alguien se queja me lo dice de frente y lo hablamos.
Uno cuando lee todas las entradas de este fantastico blog se da cuenta q paso por algunos momento con personas q no se van a borrar.... (lamentablemente no puedo ya sacar al pollo de mi vida).
Muchos cuentos para contar... los cumpleaños de 15 son todo un gran tema... espero Luisito q el siguiente sea el de la chica esta q terminamos corriendo todos por la calle...
Yo creo que esta historia es conocida por todos y por supuesto el protagonista quien va a ser?... si... el pollo.
La verdad q es un tipo tranquilo, pero la caga siempre.. sin querer.

Bueno comenzemos para arrancar hay q ubicarse en espacio y en tiempo...
Tiempo: el tiempo lo voy a definir como el tiempo en el q arrancabamos a salir maso menos.
Espacio: LA ISLA ... q decir de este lugar.... se pueden decir muchas cosas... pero si hay q destacar una es a RAUL ese "señor" q esta en la barra q vos vas con 10 millones de pesos le pedis una ficha de pool LE PONES LA MANITO PARA Q TE LA PONGA ARRIBA...Y TE LA DEJA EN LA BARRA!!!!!.... ( Q HIJO DE PUTA!!! 0 CONFIANZA!) ( todo con cariño)
Bueno teniendo este en cuenta procedamos con la historia...
Raul habia puesto en su gran hogar una ruleta electronica TODOS LOS BUITRES A JUGAR menos 1 q salio raton... pero lo respetemos y lo queremos igual....( otra historia las 3 botellas de cerveza en solymar jiji)
bueno el señor jonne perdio en poco tiempo lo cual le provoco una amargura importante...
al fin y al cabo quedamos yo y el pollo, yo recuerdo q perdi de una forma normal y tipica...
Y AHORA ES CUANDO VIENE LO LINDO
Omy... hacia 5 horas q jugaba y habia ganando 30 pesos ( en ese entonces eran como 2 millones de pesos) el pollo haciendose el langa le pone toda la plata al rojo si mal no recuerdo... y sos palabras fueron esta TEXUTALES... mia MIA mia MIA .... y cuando fue a cancelar... dice OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NO ME CANCEA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CON UNA CARA Q JAMAS LA VOLVI A VER
claro esta q salio el negro ( y quedo en 0)... pero el pollo en su afan por ..... no c pq.... llama a raul y pones 50 pesos mas y HACE DE NUEVO LA MISMA JUGADA ooooooooooo no me cancea...!!!!! y ahi llama a raul y le dic algo asi : vo paa aul no me canceo....
Raul sabe la sitauacion del pollo y le dice NO PASA NADA RUBIECITO ( SI VOS ME DAS DE COMER) Y se los cargo de vuelta.....!!!!
La verdad q nos seguiremos riendo de esto x siempre creo.....

Volvere con mas historias de estas, ya q hay muchas la de guido suler etc..... pero por alguna razon desconocida el protagonista GENERALMENTE es el pollo.

Con esto me despido cibernautas :S !!!!

Las confesiones del Sr. Luisito Jonne

2008-04-25T13:47:00.001-03:00

Para demostrar que soy humano y tengo yerros.

-Llamó una amiga de mi hermano, una vez a casa y le dije: “No está. No ha VOLVIDO”.
-Una vez calenté una taza en el microondas sin nada adentro.
-Otra vez llamé a La Barca (delivery de empanadas) y pedí dos empanadas de jamón y QUETO.
-Un día me agarró de punto un tipo disfrazado de mimo en La City (bolichón de Ciudad Vieja).
-Una vez me mamé.
-Más de una vez le dije a mamá que me había lavado los dientes y era mentira.
-Una vez lavé mi auto.
-Una vez lloré con una película. “Mi perro Skip”, se titula. Se muere el perro es horrible.
-Una vez no vi un partido importante de Nacional. Contra Huracán Buceo en 1998, 2 a 0 triunfo bolso, última fecha del Torneo Clausura. Goles de Jorgeao y Álvez. Después de ese partido Nacional fue campeón uruguayo por ganar ambos torneos: Apertura y Clausura. Ta perdón.

Hay más confesiones, lógicamente, pero ahora no me acuerdo y el tiempo es tiano. Esta historia continuará… Si quieren ayudar o confesar cosas vayan a los comentarios. Así nos conocemo. ¡Salú!

Haciendo referencia al nombre del blog...

2008-04-25T09:39:00.007-03:00

Hoy me pinto ponerme nostálgico y a quemarme la cabeza por la niñez que tienen los pequeños de ahora...Encerrados en sus casas prendidos a una play 2 para ver quien mata al policia en el GTA... Bo antes saliamos a jugar a la mancha o a la escondida hasta que era de noche y teniamos que entrar a ver a Tinneli! Pero al Tinneli de verdad! El del los hermanos Gauchoni con Pichu y Pablo cuando no eran dos boludos que decian "Todo Bien". Podías reirte con el gordo Larry y la mano que hablaba...Hoy ves a cualquiera subiendomontañas por un sueño o soyungatoperohagoquebailo por un "sueño"...obvio...
Quien no veía los ositos gummy! o los cariñositos por mas trabucos que parecieran, Como mi pequeño poni o Nubeluz. Si!, porque avisenles que hay un mundo antes del cable! que los dibujos antes eran a mano! que podias ver un super campeones o los Power Rangers de verdad! los posta! Y los domingos si te levantabas temprano podias ver los dibujitos en el 12, Mi pobre angelito (que tenia la manopla magica), Bill y Ted, Las Gargolas, Beetlejuice, Carmen San diego, Pinky y Cerebro y El capitan Planeta con el negrito de Africa que tenia el poder del corazon ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? Ese que nadie queria ser...
El 12 no era Tu Casa sino que era De Corazón a Corazon Teledoce Color. Cacho Bochinche --> Un infaltable de los domingos...
Tambien estaban las Tortugas Ninjas que mirabas mientras comías las galletitas Disney que traían a Mickey, Donald o Pluto.
Si tenias suerte tenias un super nintendo y por siempre el mejor juego va a ser el Mario Kart, que te andaba si le soplabas el cartucho y te salia todo el polvo en la cara. =)
El Nickelodeon no era un canal de dibujitos chinos y mirabas a Arnold (quien no queria ese cuarto??), o a Doug con Tito!. Estaban Keanen y Kel y el primo Skeeter, Le temes a la ocuridad? y Despistados, hermana hermana y Pete and Pete, pero claro...de esos ya nadie se acuerda...El discovery channel en un momento dió programas que no eran para discapacitados mentales como los Teletubbies o el perro rojo ese...si, aunque no lo puedas creer Barney no existía!
Podías ver los clásicos como Batman, la serie de Superman o Spiderman (no te acordas de la canción de cuando arrancaba?) y estaban El fantasma (un tipo que se vestia de violeta) o los VR troopers...
Alf no era una comedia de comedias...era "LA" comedia del mediodia antes de De Igual a Igual. y despues esperabas hasta la merienda para ver al pato Darwin o Amigovios o las verdaderas Chiquititas con Romina Yan.
Antes tener un celular era un lujo de pocos...ademas para que lo ibas a querer si siempre estabas en un lugar y si no te encontraban mejor...Habias ganado a la escondida...y pensar que ahora ves al nene de 3 años yendo al jardin con su Motorola colgando del cuello...
EN la escuela cambiabas figuritas y jugabas a la arrimadita o a las bolitas...
En vacaciones de Julio se estrenaban 175 peliculas para los niños y las de Disney eran siempre las mejores...Como el Rey Leon nunca va a haber...o podías ir a ver los Holiday on Ice y comprarte los vasitos, espadas, cositas luminosas y cualquier cosa que se te cantara en la salida...
A cada uno la infancia le pega a su forma...mañana no se con que les va a pegar a los amantes de Digimon y los sueños de Tinneli...
Otro día les subo un texto de Pergolini que vale la pena leer...
Para rebobinar un poquito a esa epoca les dejo algunos videos...Sí, porque antes se rebobinaba...

Los Osos Gummi: Con su jugo de gomibaya jeje

Deportes en el recuerdo:

Pete y Pete:

Doug:

Spiderman:

Otra de las primaveras, ¡¡fa como estuvo!!

2008-04-17T11:17:00.003-03:00

16 de diciembre, 2006. Lugar: Club Náutico. Aprovecho para saludar al club que cumplió 75 años de vida. ¡Salú Náutico!

Cumpleaños de la hermana del Mauri. Nuevamente todos con invitación en mano, aunque a algunos los vi un ratito nada más porque tenían otro cumpleaños que estaba mucho mejor. Anda... El poder de la novia. Algún día lo voy a entender.

Para hacer la anécdota más dinámica voy a marcar puntos claves del cumpleaños. Aparte de que, lógicamente, no estoy capacitado para describir el cumpleaños completamente. Creo que el resto de los buitres que fueron menos aun.

1/ Mini-diálogo previo al cumpleaños con "el Pollo":
- Vo Pollo nos quedamo hasta el final hoy ta?
- Seguo, obvio.

2/ Sentados en la mesa, todos los buitres, comiendo alguna cosita.
3/ Sentados en la mesa, todos los buitres, con un coloso farol en la mano. (Red Label)
4/ Todos los mismos chicos, pero ahora en la pista de baile, lustrando, demostrando sus dotes.
Con el farol número 2 en la mano.
5/ No me acuerdo del orden de los siguientes dos puntos.
6/ Arriba al cumpleaños, con cierto estado de ebriedad, "el Chipi" (venía de otra party; tomó
la decisión, para mi correcta, de ir primero al otro cumpleaños).
7/ 1:30 AM + - media hora, se retira Matías Jackson del cumpleaños con destino al otro
que tenía. Incorrecto...
8/ Una hora después más o menos, se retira Marcelo Dominguez al otro cumpleaños.
Incorrecto...
9/ Rato después, se retira Andres Igurrola al otro cumpleaños. Incorrecto...

10/ Mientras trascurrían los puntos anteriores, tanto eu, como el Pollo, el Mauri y el Chipi
seguíamos cumpliendo con exelencia el punto 4/, la única variante era el número.
11/ Más o menos 4:00 AM arriba Andres, nuevamente al cumpleaños. Juju, notable. Muy
correcto.
12/ "Hey, mañana avisame si acaso te demoras", canción que sonaba y yo, con "el Chipi"
inventamos en el momento la coreo del tema (por supuesto que de esto ni idea, vi el video
del cumpleaños después y vi la inmundicia esa).
13/ La imágen que dabamos al público era preciosa. Además en la pista llegamos a estar, en un
momento, nada más que la cumple añera, el Mauri, el Pollo, el Chipi, Andres, Ana y yo.
14/ 5:30 AM, viene Andres y me comunica que se iba, que me arrimaba. ¡Ahhh! Y se llevaba al
Chipi. Primer fiambre. Arruinado juju. Firmó el cuadro de la del cumpeaños como cinco
veces. Que asco!!!!!...
15/ 6:00 AM se acerca Javito: "Vo Chavi, los arrimo, me voy". Negativo. Había una promesa
con Omi y era necesario cumplirla.
16/ 6:30 AM se acerca Ana:
- Chavi, dale que los llevo.
- No Ana, anda tranqui. Nosotros nos quedamo hasta que nos saquen.
- Ya terminó esto Chavi, ya está. Está lloviendo- diluvio era aquello.
- No no. Nosotros nos vamo en taxi- después me enteré que había paro.
17/ 7 y algo AM, finalmente nos tuvimos que ir. Se puede decir que cerramos el lugar con el Pollo
y nos fuimos en auto con el Mauri, la del cumpleaños y los viejos.
18/ No sabemos por qué aun, nos bajamos los dos en casa. El Pollo pretendía dormir en la suya
y había paro. Una cagada. Fue complejo después conseguir un taxi, pero se consiguió.

Resta simplemente un intento de diálogo que hubo entre ambos en la cocina de casa.
¡Que noche Teté! Fa, encaó mismo.

Una de las tantas primaveras...

2008-04-15T11:40:00.003-03:00

-Antes que nada quiero decirles que pasé barbaro.
-¿Y este imbecil que está diciendo?
-Tranquilos. Ya lo van a entender...

Mayo del 2006. Ana's birthday, los 15 añitos.
Todos los desprolijos estaban invitados a la cita. Igual por una cuestión de mala suerte yo di más asco que el resto.
No se quien tuvo la tonta idea de beber antes de ir al cumpleaños, no recuerdo. Lo que si recuerdo es que hicimos vaquita e invertimos en una hermosa botella de Blenders. El amoroso whisky rompe-pecho.
Kangoo; Goro y Vasco a la cabeza. Los buitres atrás... Que cagada... Primer destino: Plaza Virgilio para proceder a la previa característica.

Disculpen que lo redacte la mayoría en primera persona. Es que no se que carajo hizo el resto en el cumpleaños.

Lo cierto es que allá llegamos. Mamua generalizada. Creo que el cumpleaños fue en Punta Cala o por ahi. No es fundamental.
Bajé de la kangoo y comenzaron los problemitas.
Los zapatos, que me había prestado el abuelo para la ocasión, que además venían con el discurso lógico de un abuelo (los años que tenían esos zapatos, por las fiestas que habían pasado y quien se los había regalado), estaban un poquito rotos. El zapato derecho nada más. No se como se partió la suela de goma, pero ta. Igual, en ese momento, andaban todavía.
Segundos después, mostré cedula y me mande para adentro del salón. Antes que nada debía ir al baño porque tenía una cantidad de meo adentro. Ingresé al toilet en óptimas condiciones; salí de él con el brazo izquierdo hecho mierda. Nadie fue capaz de avisarle al pobre chico que en la puerta del baño había un escalón de 1 cm de altura. Para, para... No exagero, era, lamentablemente, de 1 cm. Tropecé con el super-escalón y pegué el antebrazo con el borde de una pared que ahi estaba. ¡Ah! Y todo esto adelante de una cantidad de gente que estaba en el lugar.

Salgo del baño y se me cruza "Chechu" (la gorda). De aquí nace el siguiente diálogo. Fluído y hermoso:
- ¿Vas a ir a mi cumple?- la tipa festejaba el fin de semana siguiente y yo no estaba invitado.
- ¿Eh? No se... No me invitaste...
- Te estoy invitando. El chipi me dijo que te invite.
- Jaja. Estuvo bien...
- Jaja. ¿Vas?
- ¿Por qué no?
- Hablamos el lunes en el liceo y me pasás tu cédula.
- Dale sí.

No había empezado una party y ya tenía otra. Notable.
Volviendo al cumpleaños de Ana, me faltan una cantidad de fotos de la fiesta. Estuve como 5 horas ahí y recuerdo 10 minutos o menos.

Sentado en la mesa correspondiente, comienza a sonar el popular meneaiiiiito. Cultura musical.
Allá fuimos a la pista, todos los vagos, con cara de feliz cumpleaños.
Su clásico baile formado en filas me posicionó a mí en primera junto a la cumple añera. No voy a hablar de técnicas de baile porque no soy el indicado, pero el movimento de un lado hacia otro que requiere el meneaito terminó con el zapato del abuelo. Terminado el baile, mi pie, con zapato roto, estaba afuera. El zapato arruinado.
Como dije anteriormente, esto no fue impedimento de nada. Me saqué los botines y los tiré para abajo de la mesa tipo mina, y encaje bailongo descalzo.

El remate se los debo. Ni idea como fue mi retiro victorioso de ese cumpleaños.

Piromaníacos sueltos

2008-04-12T13:08:00.000-03:00

Era un sabado de los tantos que pasan sin gloria en la tranquilidad del balneario de Solymar...Si si ese lugar donde es más facil ver un eclipse de sol a las 5 a.m. que ver un auto andando...La buitreada se encontraba mirando un recital de los Rolling de Argentina cuando comenzó la enfermedad del Mauri.
-"NOOOOO Paint it Black"- gritó el individuo cuando sonaron los primeros acordes - "BOMBA DE HUMOOO"
El enfermo entra a la casa y sale con una bolita negra en la mano como objeto triunfal de su busqueda.
-"Mauri que carajo vas a hacer" pregunté ante la alta probabilidad de que la querida casa de mi abuela se inflamara por completo...
-"No pasa nada negro(refiriendose a mi tostado color de tez) , no hace nada" a continuación comenzo a aparecer una gran nube negra en frente al televisor mientras el mauri gritaba "...AND I WANT IT TO TURN BLACK!!!..."
Pero sus necesidades piromaniacas no se vieron satisfechas...
-"uhhhh tengo MEGABOMBAS" Su cerebro en una rapidez descomunal deriva por Logica inductiva el acto a seguir - " VAMOS A VOLAR BUZONES!"
Hay que comprender que el estado de sobriedad no era el mejor dentro de la casa....
Andrés en una de sus brillantes ideas procede a jugar a ser bar-man...Corta una botella de 2 litros de Coca cola toda arrugada y comenzo su humilde juego

Jugo Tang
Coca Cola
Pomelo "TEEM"
Caña de los 33
Vodka
Whisky
y alguna otra cosa más que no me acuerdo...

Sin dudas una mezcla para el olvido...
Con botella en mano salimos a cumplir la mision del mauri...
Tras caminar un par de cuadras se presenta ante nosotros la gran oportunidad...
-"ese" - Dijimos apuntando a un pequeño buzon en la puerta de un jardin de infantes...Pobres nenes...
De repente se aparece un objeto no identificado (un fiat rojo del vecino) en la calle que nos obliga a seguir buscndo otro punto de ataque...Luego de caminar un poco más encontramos la perfeccion en su maxima expresión...Estaba ahi...esperando para ser volado. Artesanal, de maderita, divino...
Algunos seguimos caminando sin percatarnos de la obra de los seres que quedaron atras...
-"CORRANN" -Grito el mauri
-"Queeee??"
Acto seguido comenzamos la gran carrera por no ser descubiertos...
-"Por la izquierda Por la Izquierda" - eran mis gritos para decirles por donde agarrar
La suerte no era mi compañera esa noche cuando veo que traía puestas unas no-hechas-para-correr Havaianas...
-"esperen estoy de chinelas" eran mis pobres gritos cada vez más atrás del resto...
La cuadra era la cancha de supercampeones...error agarrar por la izquierda.
Cuando llegamos a la esquina y comprobamos que ningun vecino armado cerca nos tranquilizamos...
La noche pasó sin ningún otro acontecimiento..
A la tarde siguiente en un pacifico paseo ciclistico pude llegar a ver que en el lugar donde habia habido un lindo buzón artesanal de madera ahora yacia uno de esos horribles buzones grandes amarillos de plástico...

Chicken run sin teclas

2008-04-10T20:15:00.000-03:00

Hay que romper el hielo y no busquen una manera. Yo ya la encontré. Jujuju. Conocida, pero muy necesaria para el arranque.

Sábado 3 de mayo, 2005. Noche de partuza, al menos así pintaba. Era el cumpleaños de una amiga/compañera de generación (me caso). Su plan pasaba por que todos nosotros, amigos y ex compañeros del Gabriela Mistral, vayamos a la casa a pasar un rato ahí... Hacer una previa importante y arrancar pal baile. Como siempre, algo no planeado hubo...
Tres tontines saludaron a la cumple añera y se fueron a la estación más cercana en busqueda del caliburato. Allá cayeron los tipos con venenito. Criadores. Error...

En estado de ebriedad salí tercero, por eso lo estoy contando ahora.

El más rubiecito de los tres salió primero... La multitud lo conoce por "el Pollo", carente de rrr, no se si tiene nombre, creo que no.
A una determinada hora, que por supuesto no recuerdo, toda la gente se empezó a ir del cumpleaños y la que cumplía también. Nosotros tres, con millones de neuronas muertas, seguimos a la manada, al cardumen. Ibamos a la parada de bondi, destino bailongo.
En la marcha, por la esquina de Rivera y Colombes, el cerebro del Pollo olvidó de mandarle la orden correcta a una de sus piernas cuando caminaba. Una inerte baldoza lo fauleó y el inocente chiquilín, claro está, no apoyó las manos al caer...
- ¿Pollo tas bien?
- Si taado.
- Te hiciste mierda boludo.
- No taado (se ríe).
- ¡Nooooo, Pollo te faltan un par de teclas!- le digo.
- ¿En seio? (se ríe).

La noche del Pollo terminó ahi; la del resto siguió pero no importa.

*Explicación del Pollo de por qué se iba para la casa: "No ya está, ya tomé, ya estoy mamado, ya ea. Aparte me patí los dientes. Igual mi mamá es dentista".
Te queremos pollito, serás protagonista en otras anécdotas sisi.

Más Presentaciones...

2008-04-09T18:22:00.000-03:00

Ahora les voy a presentar a algunos P-E-R-S-O-N-A-J-E-S que han pasado a ser parte de la historia por diferentes motivos... y bue que le vamo a hacer...ya ta cagado el blog asi que un poco más no le hace mal a nadie...

El Marce: Alias "El Rubio" o "Cacho", Que decir de este zanguango... Es el tipico rubiecito carilindo de la banda pero que la caga cuando habla, viteh como es...Peor si lo llevas a comer a algun lado... Las vacas se lamentan cuando lo escuchan...Competidor nato..Hasta en la bolita...

El Pollo: alias "El Pollo", Que feo si alguna vez te cruzaste con este intento de rubio teñido andante...Pobresito Cuando nacio lo pusieron en una incubadora con vidrios polarizados para que la gente no se asustara...Incluso organizaron una teletón para ayudarlo a hablar (ya presentare el cartel conmemorativo de dicho evento).

El Mauri: Alias "El sapo", Un tipo vicioso...De que? De cualquier invento que implique alcohol, dinero y/o mujeres. Vago de la vida, fanatico de las autopsias y de los mexicanos...Piromaniaco compulsivo

Andrés: Alias "Fatiga", Ex corredor de carreras en su vida anterior... no hay nadie mejor que el para pisarse las bolas...Se los aseguro...

Damián: Alias "El Chipì", El "pendejo" del grupo. Desde que era un pequeño pichon fue enseñado por su hermano Mauri y su Primo (Jonne).

Javi: Alias "El Javi", Gran bailarin de ritmos tropicales. Un niño en el cuerpo de una persona con libreta.

Alvaro: Alias "Buitre mayor", instructor de Pequeños aspirantes a libreta de conducir. Un Buitre mayor con todas las letras. Sus enseñanzas estarán presentes siempre.

Sheidi: Alias "Sheidi de Palermo", Personaje indiscutido de la noche Montevideana. Su historia única ya será contada a su respectivo tiempo.

Estos personajes pasaran a ser estrellas de nuestros relatos. Estas Gárgolas pueden ser vistas e diferentes partes de la noche Montevideana, Dando asco en cada lugar al que van.

1, 2, 3, VA

2008-04-03T23:10:00.000-03:00

Cuando nos planteamos arrancar este Blog con mi compañero de vida Luis Jonne, se nos ocurrió como un lugar donde alguien en Tanzania pueda leer las boludeces que escribimos...Incluso habrá quejas de hechos cotidianos de la vida diaria... Si! esas dudas excistenciales como por que queremos explotar el sobresito de Ketchup o por qué estoy escribiendo esto si nadie lo va a leer... dudas dudas dudas

Cualquier coincidencia con la realidad es pura y exclusiva obra de la imaginación de cada uno de los lectores o, en su defecto del estado de ebriedad que uno pueda tener...No nos hacemos responsables por posibles secuelas o efectos secundarios que pueda traer leer este intento fallido de aborto de blog...

Dichas estas advertencias paso a presentarme...
Mi Nombre es Lance Murdock, mi edad no esta identificada en ningún lugar, Se perdió en el tiempo... A lo largo de mi vida he realizado diferentes actividades desde instructor de salto paracaidistico hasta chofer del 104 pasando por recogepelotas del Roland Garros... Muchas anecdotas se me vienen a la mente mucha gente en diferentes lugares. Ya pasaré a contar diferentes etapas y cómo la vida nos cruzó con mi compañero jonne en varias oportunidades...

Por ahora es todo...

Hola amigus!

2008-03-07T22:04:00.000-02:00

La vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar.

Y sí. Es mágico como Johnson. Hoy estoy acá para contarlo, una vida rica en contenidos. Es cierto sí… No alcanza un blog para desarrollar tanto éxito, por eso jamás pensé en escribir un libro. Que tendrá que ver no lo se pero bueno… Recordando algunos momentos simplemente, pretendo que conozcan mis vivencias. Allá voy.

Para los más chiquitos que están en casa; un ejemplo a no seguir.

Bienvenidos.

Agradecimientos varios… Al semental, al colo, al caminador, a Alejandro Vascolet y al Capitán Murdock, imposible nombrar a todos. Al tío ¡Óscar! el del premio, lo gané varias veces, pero eso tendrá lugar en otro momento. Bueno a los auspiciantes que hacen posible esto: Macro es negocio, Redoxón, farmacia Santa Mónica, academia de choferes Álvaro, palitos de la selva, whisky Añejo y jugos Papo $3,30 en cualquier super.

Sigan mi laureada vida… Montones de gracias